воскресенье, 29 декабря 2013 г.

Период в жизни



P.S. Из гадкого утёнка в прекрасного лебедя”


      Почему люди задумываются о суициде? Сколько людей, так и не пережили,  свои проблемы, депрессии и покончили жизнь самоубийством? И почему вообще многие люди задумываются или делают это? 


       Ну, наверное, начнем с самого начала.  Я, начиная с садика,  была пухленькой девочкой.  Честно говоря, мне было ужасно обидно , что меня так обижают, но отказаться от сладкого я не могла. Мне уменьшали порции, у меня было правильное питание, сладкого редко давали. К сожалению, на тот момент, я не понимала всего и, находила сладкое и кушала.  Втихаря я всё кушала и, поэтому вес так и не снижался.
       Я жила, и живу с мамой, бабушкой и дедушкой.  Все пытались мне объяснить, что нельзя много кушать, но я опять же не понимала  этого. Хотя, уже в том возрасте  с меня начали смеяться, обзывали меня обидными прозвищами. Я так не хотела расстраивать родных, что не говорила никому об этом. Я просто приходила домой, заходила в свою комнату и плакала.
       Что самое ужасное, я это всё отчетливо помню. Помню всех, кто меня обижал и что мне говорили. А знаете, что я говорила? Я говорила, что меня никто никогда не обижает. Я очень  плакала, когда меня обзывали... Меня спасала только еда. Это единственное, что могло мне помочь. Я ела, ела…
       Подошло время, мне пора было идти в школу.  Я была очень рада, что иду в школу, что встречу новых друзей. Да, я встретила там друзей и, как не смешно это звучала, но и врагов. Девочки, как мне не изменяет моя память, не обижали меня, но если не считать одну девочку. Давайте назовем её Галя, не хочу писать её настоящие имя.
           Эта девочка всегда звала своего брата, который был, на два года старше нас. Он приходил с другом, и смеялись надо мной, обзывали. Я не могу передать словами, как это было неприятно. Я всё чаще и чаще плакала, я так хотела умереть.
         Наверное начиная с того момента, я начала  отвечать грубостью. Если не ошибаюсь, это был класс 5. Я не могла дать отпор, сказать что-то,  и поэтому начала  отвечать грубостью.  Конечно, эффекта практически не было и, вес всё также увеличивался. В четвёртом классе я уже весила 52 кг, а мои сверстники 30-35 кг. Уже к концу четвёртого класса, бабушка уговорила меня правильно питаться, с уменьшенными порциями. Жаль, что эффект был недолгий.
          В четвёртом классе я поехала в лагерь. Я познакомилась с большим количеством людей. Были люди, с которыми я дружила, а были люди, от которых, я только плакала.  У меня появился друг, который однажды защитил меня от другого мальчика, когда тот меня обзывал. Мне тогда было очень приятно… .
        Класса до девятого, я не понимала, что мой вес портил мне жизнь. Я хотела показать мальчикам, что я их не боюсь и говорила такие фразы: “Я тебе сейчас по голове дам” и т.д. Конечно, я бы такого никогда не сделала, но это была моя защитная реакция.
       С каждым днём, мне становилось тяжелее и тяжелее. Я переставала плакать на людях, у меня всё чаще были мысли, что лучше бы я не родилась. Я понимала, что меня, что родные меня  любили  и будут любить любой.  Я любила делать много вещи своими руками,  и это всем нравилось. Меня все хвалили, да и самой мне нравилось этим заниматься. Из масштабного, я делала вулкан, который взрывался, корабль, парк и замок и т.д.  
       Но люди меня видели, всё такой же девочкой. Я часто ругалась  с одной одноклассницей, назовём её П.. П. обижала меня, и слова она не понимала, тогда я могла её веником ударить, или шваброй.  А девочка Г. Всегда пыталась меня задеть из подтяжка. К счастью, она после девятого класса ушла.
        Одного раза, когда меня всё достало, я взяла пилочку и порезала ногу. Это скорей всего было не для того, чтобы попрощаться с жизнью, а чтобы причинить себе боль. После этого, через некоторое время, я взяла нож и немного порезала руку. Сразу говорю, что это были не вены. Я понимала, что умирать не хочу, но это был способ причинить себе боль. Я думаю, что это было просто показухой и не более.  Это было два таких случая в моей жизни, когда я причиняла себе боль.
        Потом, я всё больше начала  замечать, что мои одноклассницы общаются с парнями, а некоторые уже встречались.  А мой вес так и не ушёл… . И поэтому я не могла общаться с парнями.  Ещё, что было неприятно, когда я училась в девятом классе, мне говорили, что я выгляжу на 20-23 года. Это тоже хорошо подлило масло в огонь.
      И вот пришёл тот час, когда я задумалась о похудение.  Как  сейчас помню, я начала правильно питаться 2 февраля. Месяц я питалась правильно, но потом диеты, голодание и т.д. Конечно я очень хорошо  похудела. И вот в начале десятого класса я скинула 23 кг. Меня все хвалили, и конечно мне было это приятно слышать.
       Тогда, я совершила огромную ошибку, что  ничего не кушала. Помню, тогда неделю ничего не кушала, и похудела на 5 кг. Я очень рада была и вот, мне осталось похудеть ещё на 12 кг. Но, когда я выходила с этого, я набрала десять, а после Нового года ещё пару кг. И так, то набираю, то сбрасываю.
       Сейчас опять веду себя очень зажато. А через полгода уже выпускной, даже и не верится, что это всё из-за веса.  К радости вес полностью не вернулся,  и я пытаюсь худеть.
      Жаль, что люди никогда не узнаю, что у меня внутри. Сколько боли они мне причинили… .  Самое ужасно, что я могу нагрубить, агрессивная очень часто. Я обижаю родных мне людей и это меня сжигает изнутри. Мне противно на себя смотреть. Я это понимаю, но ничего с собой не могу сделать.
      И вот, сейчас, перед праздником опять поругалась. Не знаю, что мне делать. Сейчас хочу найти, хоть что-то, чтобы держать свою агрессию в нерушимых цепях. За похудение я точно решила, что я всем докажу. Если тогда получилось, то и сейчас получится. Сейчас мне вспомнилась фраза из фильма  “Короли танцпола”: “Измени мышление и изменишь свою жизнь”. Я хочу стать лучше, и доказать прежде всего самой себе, что я смогу, я сделаю.
      Я не хочу, чтобы меня ассоциировали с грубой девочкой, стервой или терминатором и т.д.  Я очень хочу измениться к лучшему, чтобы люди взглянули на меня с другой стороны. Я просто мечтаю, чтобы моя защитная реакция испарилась в воздухе.  Я  хочу перестать агрессивно вести себя с родными, они этого не заслужили, они меня любят и поддерживают любую. И отдают всю свою любовь. Также, я  никогда ни в чём не нуждалась, у меня всё есть.
      Когда, я начинала писать это, я плакала и вспоминала о том, как надо мной смеялись, но закончила я, с улыбкой на лице. Я знаю, что я изменюсь и докажу прежде всего самой себя, что я смогу. На меня больше не будут так говорить и обзывать. Я стану лучше и может тогда, мне будет всё ровно, что обо мне будут думать другие.      
  Ваша Маша
 

Комментариев нет:

Отправить комментарий